八月十五那天，我和室友坐在田径场的草坪上看月亮。
月亮很亮，却照的我发慌。
我和室友背靠背抱腿坐在一起，看着天上的月亮，吹着晚风。
正当我们感慨着我们都快毕业时，听到远处的学生忽然起哄。
我们看过去，结果看到一个男生抱了一大束玫瑰花。
我还向室友说「为什么要选在中秋节表白？」
「可能想直接成为家人？」室友戏谑的应道。
我应和着笑了笑「有点道理。」
等等，情况好像有点不对劲，他为什么向我们这个方向走过来了？
我轻声询问室友「你的？」
「什么我的，我有男朋友的。我看是你的吧？」
「绝对不可能。」我信誓旦旦的说。
结果打脸要不要来的太快。
他站在我面前，我坐在草地上抬头仰望着他。
这个姿势怎么这么奇怪。
反应过来的室友连忙站起来把我从地上拉了起来。
见我愣神，还用手指戳了戳我的腰。
我从愣神中回过神，傻笑着看着他，笑中带着尴尬。
「同学，你好呀！」
只见他一脸笑意，温声开口「你好。」
随后「江栖同学，我喜欢你。」
这句话一说出口，让整个气氛都尴尬了起来。
我的眼神呆滞，紧咬嘴唇。
「谁来救救我？」
突然，我呆滞的眼神里瞥见了一个熟悉的身影。
和我一起长大的青梅竹马，穿纸尿裤的时候就认识的竹马。
我向他发出求救的眼神，他直接无视我转身离开了。
看着他的背影，那么绝情。
我傻在了原地，心灰意冷。
原来都是我以为，都是我的一厢情愿。
或许从一开始知道他用我来打掩护去和喜欢的女孩子去约会的时候，我就该放下了。
可是，可是我傻啊，以为他会厌烦了，就会看到我了。
是我多情了。
我接过他手捧的玫瑰花，给了他一个拥抱。
我在他耳边轻声说「谢谢你的喜欢，可是我不能答应你，我有喜欢的人了。」
他「本来就是想告诉你你有喜欢的人，用这种方式让你认识我，给你带来困扰了。」
松开后，，我把花换给了他就走了。
我听到了身后的嘈杂声与议论声。
原来，喜欢有时候真的会给人带来苦恼啊。
那我喜欢他的那十几年，他是不是应该早就厌烦透了。
我眼角的泪一颗颗留下，带着无数心酸。
室友见我哭了，问我怎么了。
我抱住她，哭着说「我不想再喜欢蒋虔了。」
「好，不喜欢他了，早就该不喜欢了。」我的室友安慰我。
我哭的早就泣不成声了。
是什么时候开始喜欢的呢？我自己都快忘记了。
喜欢他到什么程度呢？
只要关于他的事，我都会记得很清楚，他的喜好，他的习惯，他的爱好。
可是，有什么用呢。
他可以很贴心的照顾任何人，还是我教的。
只要跟他有关的，我都会放在第一位。
记忆里的他很调皮，在我眼里就是一个小霸王级别的存在。
从小到大，我都是被他欺负的那个。
每次被他搞得痛哭流涕的，但是我还是很依赖他。
或许是因为被孤立过吧，所以只要有人陪我，尽管是欺负我，我也不会觉得孤单。
小学做同桌，他在桌兜里点蜡烛烤鸡蛋，结果蜡烛倒了，点燃了里面的试卷。
因为我们的桌子是连在一起的双人课桌，他玩的时候只清空了他的桌兜。
蜡烛向我这面翻了，我的书被烧了。
差点把整个桌子点燃。
那节课上的是班主任的课，老师气的把我们俩赶出去罚站。
我记得那天从下午第一节课站到了放学。
他还偷偷给了我一个巧克力道歉。
我当时累的都不想理他。
至于我为什么被罚站，理由竟然是我知道他在玩，没有及时劝阻。
这个理由也是荒唐，算了，谁让我成绩不好，总拖班级后腿呢。
对于事件的当事人，虽说他成绩好，但是也被骂的不轻，彼此彼此。
至于当时为什么挨骂是因为学习不好，可能在当时的脑海里，学习好才会被喜欢，学习不好就应该逆来顺受。
经过那件事之后，被烧坏的书被爸妈发现了。
我被严刑逼问，他们问我为什么烧书，是不喜欢学习，还是在学校里欺负了。
我把事情的经过跟他们说了，没有之前的批评，他们重新给我买了书。
以至于长大之后，两家人坐在一起还把这件事拿出来当做笑话。
他的恶劣事件不止这些，更让我记忆深刻的是他拆了我的表。
那块表是我爸刚送我的生日礼物，只戴了三天，就被他拆散架了。
当时我可宝贝那块表了。
那节上的是数学课，老师让做练习题，他闲着无聊借我的表，说是看一下时间。
结果等我做完题，看到一堆表的零件，我都快哭出来了。
我记得他当时安慰我「信不信，我可以给你装回去？」
我苦着一张脸看着他，气的一句话也说不出来。
令我想不到的是他竟然装好了。
但是最终这个表经过他的三拆三装，最终只剩下秒针在走。
是的，表被他玩坏了。
我只戴了一周，记得看着我当时看着那只表，眼泪唰的一下流了出来。
见到我哭，他慌了。
急忙安慰我，还给我承诺给我再买一个表。
可是眼泪止不住啊，我对只戴了一周的表有感情了，那是我爸送给我的。
你买的算什么，我哭的好委屈好委屈。
最后，他履行承诺，真的用他省下来的钱给我买了一个表。
颜色一样，但是样式不一样。
至于更多的不好的回忆，我也不想再想了。
从小到大，在我的眼里，他都是很耀眼的存在。
他是那么完美，不论小学还是初中高中，他是老师眼里的好学生。
而我只是一个走在他身后，永远都在追逐的影子。
是的，影子，在耀眼的他面前，我永远都是透明一样的存在。
初中的时候，他的一个痞笑，就可以引得一大片女生为之狂叫。
而我，只是那个因为长得不好看，被男生列入班级四大丑女之一。
至于我为什么知道，我也不清楚了。
是从室友那里听说的吧，至于室友为什么知道，男生遇到倾慕的女生，总会有口无遮拦的时候吧。
或许性格使然，或许环境使怪，我慢慢发现自己变得很敏感。
变得无比自卑，我努力规避，直到避无可避。
我不喜欢和异性接触，甚至有时候会讨厌和他们接触。
但是，最后我还是和他做了同桌。
我变得沉默寡言，不喜欢和他说话，但是每当他问我问题，我都会回答。
但我从来不主动和他说话，有时候甚至会刻意疏远他。
那天，他站在门口，让我去他的书桌里给他拿一个盒子，结果我摸到了一个毛茸茸的东西。
我尖叫了一声，吓了一跳。
当时全班的人将目光投向了我，我尴尬的脚趾抠地。
他走过来问我怎么了，我紧张的说「你书桌里好像有东西。」
我说完之后，他恍然大悟「哦，是兔子。」
说着弯腰把兔子拿了出来。
我「……」
从此，我不知道为什么很害怕兔子，明明那么可爱的小动物，我就是害怕。
他还笑着问我「怎么样？可爱吧？」还没等我回答，他又玩笑道「有没有很像你？」
我呵呵一笑，一脸苦相。
记忆中的他，就是一个玩世不恭的小霸王，但总是牵动我的心弦。
后来，上了高中，我们又被分到了一个班。
不过这次，没有同桌的缘分了。
因为我们的班主任比较传统，不许男女同桌。
但是班主任很年轻也很幽默。
高中三年又是同窗，但是我们的交集不多。
因为校规很严，不允许早恋，一经发现，一律开除。
说这个干嘛，反正我俩也不可能。
是不是喜欢一个人，真的可以在穿着一样校服的人流中一眼认出他啊？
反正我是这样的。
但是我很害怕碰到他，所以，看到他去一楼的食堂，我就去二楼，他去二楼，我就去一楼。
因为我觉得在他面前很不自在，整个人都很别扭。
三年的时光，在压抑和奋斗中匆匆略过。
毕业之后，我想我和他再也不可能有交集了吧？
结果造化弄人，我们大学去了一个城市，虽然是不同的学校，但是两所学校离得很近。
尽管离得很近，但是好像也很难碰到。
大一整整一年，都没有碰到。
心里一直期望可以走在路上，不经意间遇到。
只是想想罢了，真的碰到，他也可能认不出来了吧。
因为我留起了长发，早就不是以前的样子了。
就算真的遇到，我的第一反应可能是躲吧。
期待又害怕的心情，在脑海里演绎了无数遍。
最后，还是碰到了。
他笑着说了一句「好久不见。」
我也回了一样的话「好久不见。」
他的女朋友在我们学院，我还会碰到过他们一起在学院自习。
我见到后，都是躲着走。
为什么躲啊？就不能大大方方的打个招呼吗？
诶，搞得自己神经兮兮的。
为什么躲，大概就是面对自己很喜欢的人，做不到落落大方吧？
他的女朋友很好看，郎才女貌，真的很配。
当我和室友说我喜欢了一个人很久，但是他现在有一个很配的女朋友。
我室友问我「那你还喜欢他吗？」
我笑着说「喜欢啊！」
但是我会在心里失落的默念「尽管喜欢了好久，可是我连告诉他的勇气都没有诶。」
室友听了我的回答，都说我傻。
是挺傻的，人家都有女朋友了，你的喜欢算什么？
后来，很长一段时间没有看到他们了。
偶然有一天发现，他的情侣头像换了。
他分手了，分手就分手呗，反正下一个又不可能是自己。
大学的时光总是太匆匆，大四了。
早就已经成熟的年龄，却没有一颗成熟的心。
但是，最起码在步入社会之前，总要定个小目标吧？
那就定：我要放下了。
拿起来的人只有自己一个人而已。
一切都是云淡风轻，少了谁都一样。
晚风拂过沾满泪痕的双颊，丝丝凉意中有几分灼热。
忘了吧，真的该忘了。
第二天，我被室友吵醒，然后就听室友说楼下有人找。
我没有换衣服，直接披了件外套下了楼。
我以为是我熟悉的人，结果还真是。
我顶着一头乱糟糟的头发走过去问「你找我？」
他轻声说道「嗯。」
「什么事情？」由于刚睡醒，带着沙哑的声音。
「有事你怎么不发